leboski

правила для мужика

Мужики, хотел перепечатать для вас «100 мужских правил» из свежего Maxim, но учитывая, что лень родилась раньше меня, я исключил малоприменимые для наших широт (напр., если на тебя напала акула...) и советы «капитана очевидность» (напр., автомобильное правило трех «д»), оставив только действительно важных (имхо). По традиции, мои комментарии в скобках...

7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (Поверьте, однажды это спасет ваш ноутбок или телефон)

ВНИМАНИЕ ЭСТЕТАМ!!! 12. Пиццу нужно есть РУКАМИ, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать. (Глубоко убежден, что то же касается и бургеров, есть их с ножом и вилкой просто неудобно)

23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально

26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить. (НО я считаю, что если меньше трех пропущенных, то ничего важного)

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками (как и трубки). Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него (я вообще не в курсе моете ли вы руки после ритуального облегчения, так что руки фу!)

38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби — дай ему раствориться. Суши клади в соус на бок (а вот этого я не знал)

39. Никогда не встревайте конфликт семейной пары (да и просто любой пары, в противном случае недолго схлопотать по роже)

49. Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. (все свои привычки противоречащие этому правилу можете оставить в школьном возрасте на детской площадке)

63. Не существует причин, при которых двое мужчин может находится под одним и тем же зонтом (есть одна — два гея на романтическом свидании в дождливый день)

66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду (ходят! см. пункт 63)

100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.
leboski

растворитель мозга

По инициативе господина Онищенко, крупная надпись «Алкоголь вредит Вашему здоровью» в скором времени может украсить все бутылки с алкоголем. Но председатель правления Международной конфедерации обществ потребителей Дмитрий Янин считает, что эффективнее будут картинки, «показывающие реальные последствия использования товара».

Хотел бы я посмотреть на эти «пропагандистские» этикетки, содержащие иллюстрации из жизни пьющих, в числе которых безудержное веселье, новые знакомства и, как следствие, случайные половые связи, курьезные случаи и прочие приятные последствия обильных возлияний.

Если эта инициатива прокатит, то о такой рекламной поддержке, да еще с попустительства главного санитарного врача и Минэкономразвития, уверен, «самогонщики» прежде и мечтать не могли. Тем более, учитывая то, что Онищенко убежден, как пишет «Российская газета», «что производители алкоголя должны быть честными с потребителем и открыто информировать его о рисках, связанных с употреблением спиртных напитков».

Что же касается «страшилок» с растворяющейся печенью и мозгом Эркин Тузмухамедов еще два года назад разоблачил эти мифы: «Если бы это было на самом деле так, то все экспонаты знаменитой питерской кунсткамеры уже давно бы исчезли, ведь препараторы именно его, этанола, используют для консервации. Именно поэтому древние алхимики назвали неведомое доселе вещество aqua vitae – вода жизни. В ней плоть не разрушалась!» /«Растворитель мозга» журнал «Компания» №555/.

leboski

метод барни

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом:
- Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадемуазель! Hельзя ли вам впердолить?"
- Hо, поручик, так ведь можно и по яйцам получить!
- Гм... Можно! А можно и впердолить!

В «The Playbook» Барни Стинсона, написанной вместе с Мэттом Куном (хотя скорее наоборот, поскольку первый - похотливый персонаж сериала «Как я встретил вашу маму», а второй — его сценарист), авторы предлагают несколько десятков других оригинальных способов, «как затащить цыпочку в постель». Многие из них также сопряжены с риском получить по яйцам.

Впрочем, учитывая то, что книгу сложно отнести к реальному пособию по пикапу, поскольку она носит скорее юмористический характер (хотя по-мне, так «серьезные» произведения на эту тему не менее уморительны), риск членовредительства минимален, чего нельзя сказать об эффективности предложенных методов. Вряд ли доказательством тому могут служить успехи Барни в сериале, но несколько его «подкатов» в интерпретации близкой к первоисточнику я и сам успешно использовал. Правда не всегда по собственному желанию.

Например, как-то меня выдали за режиссера «Возвращения мушкетеров». Может фильм и говно, но это, по крайней мере, обеспечило мне внимание слабого пола. Поэтому я взял еще парочку методов Барни на заметку. В их числе «мой пенис исполняет желания» и «одураченный владелец щенка». В последнем случае даже необходимый реквизит имеется. Да и член мой, действительно, иногда исполняет некоторые желания женщин.

/моя рецензия на "Кодекс братана" Барни Стинсона здесь/

leboski

100 радостей жизни

Журнал Maxim собрал «100 радостей в жизни», одно воспоминание о которых, по версии редакции, поможет бороться с любой депрессией. В некоторых пунктах я не смог рассмотреть ничего радостного, другие показались какими-то одноразовыми, тем не менее, из всего перечня удовольствий я пока не пережил примерно десяток, впрочем вряд ли они сделали бы мою жизнь ярче и интереснее. По-мне так многие удовольствия, которые есть в повседневной жизни каждого из нас, редакция незаслуженно обошла вниманием. Я бы мог конечно составить свой список в два раза длиннее и в десяток раз оригинальней, но поскольку лень, просто прокомментировал пункты Maxim, опираясь на свою память и опыт…

Collapse )

также для тех, кто еще не все знает обо мне (из ранее опубликованного с комментарими):
100 подвигов, которые должен совершить каждый мужчина (2006 год)
и 50 фраз, которые мужчина должен сказать в своей жизни (2006 год)
и 50 радостей для неокрепшего взрослого мозга (2009 год)

leboski

tequilajazzz распалась, но дело ее живет

Пока вы все слушали новый альбом Radiohead “The king of limbs”, я был на концерте The Zorge — реинкарнация, распавшейся в конце прошлого года Tequilajazzz. Второй в истории группы, первый в столице и новом составе.

А теперь в спокойной обстановке, за чашечкой кофе, кажется уже пятой за этот похмельный день, я могу в полной мере насладиться мяуканьем Тома Йорка и разобрать свои впечатления от концерта, нацарапанные после в окружении океана бухла на салфетках. Наверное, Хемингуэй так же работал, а Хантер Томпсон так точно...

Не знаю чего я больше ждал от Zorge какой-то самобытности или возрождения Tequilajazzz в лучших традициях группы, но получил и то и другое. Zorge — это «абориген», запутавшийся в «целлулоиде» и на бегу споткнувшийся о «журнал живого», если вы понимаете о чем я. А чего он бежал?! Так «стреляли» же.

Ни на одном концерте Tequilajazzz, а уж поверьте я был на многих, я не видел такого аншлага, какой собрали Zorge. Виной тому любопытство, верность корням или дань уважения, не знаю, но 16 тонн буквально трещали по швам.

По сути Zorge та же Текила под руководством Евгения Федорова, только в новом составе, также две гитары, барабаны, бас. Барабанщик кстати, как мне показалось с галерки, чертовски похож на Бутча Вига. Это, кто не знает, основатель и барабанщик группы Garbage, но, думаю, гораздо больший вклад в историю рок-н-ролла он сделал, записав “Nevermind” Nirvana, "Siamese Dream" The Smashing Pumpkins и “Dirty” Sonic Youth. Но сейчас не о нем.

Принято считать, что после распада группы, как ни крути и ни старайся, каких бы виртуозов ни бери в новый состав и как ни назовись, все равно ничего хорошего не выйдет. И тому есть масса примеров, например, Queen с Полом Роджерсом, по-мне так полная туфта, INXS без Хатчинса тоже уже не то. С другой стороны запуск нового проекта — благодатная почва для экспериментов и расширения творческих горизонтов. Что невозможно под вывеской уже существовавшей группы, потому что любое отступление от канонов может быть воспринято поклонниками как предательство, и в любом случае будет под микроскопом анализироваться и накладываться на прежнее творчество группы. А новый проект — жизнь с чистого листа, которая, впрочем, может быть такой же как и прошлая. Вот вам что больше нравится Smashing Pumpkins или Zwan? По мне так это те же яйца, вернее яйцо (в данном случае Билли Корган), только в профиль. То же и с Zorge. Tequilajazzz может и распалась, но, как говорится, дело ее живет.

А “The king of limbs” мне совсем не понравился, вы уж простите, но уху там не за что зацепиться.
leboski

happy bartender's day!

Друзья, коллеги, собутыльники!
С международным днем бармена!
Ярких алковпечатлений, большого чая,
приятных встреч за/на/под стойкой!



leboski

Лютень vs. Февраль

Пожалуй лучшая колонка Николая Ускова за годы, что он стоит у руля GQ
Раз уж мы так оголтело празднуем чуждый нашей культуре день Святого Валентина, так давайте хотя бы соблюдать традиции, даже несмотря на сложные метеоусловия

Лютень vs. Февраль

Славяне называли февраль лютнем. По правде сказать, лютнем можно смело именовать любой из русских зимних месяцев и даже иногда апрель. Бархатистая музыкальность латинского febrarius совершенно не подходит сугробам, ядовитой слякоти,квакающей под ногами, и пронизывающему ветру. И правильно, что не подходит.

В Древнем Риме февраль – месяц весьма развратных празднеств – луперкалий в честь той самой волчицы (лат. lupa одновременно блудница), которая вскормила Ромула и Рема. Голые мужчины бегали по улицам города и хлестали ремнями из козлиной кожи попадавшихся им по дороге девушек. Девушки потом тоже раздевались.Что происходило дальше, нетрудно себе представить. По непонятным причинам все это казалось римлянам «очистительным».Так примерно переводится на русский название месяца февраль. К сожалению,эта прекрасная традиция с элементами садомазохизма, экcгибиционизма, вуайеризмаи других волнительных измов до наших дней не дожила. Уцелела лишь пошлейшая и скучнейшая часть луперкалий, а именно­– записочки с сердечками.

Древнеримские дурочки писали на записочках – надо полагать, это были таблички – свои имена и помещали их в специальную урну. Затем мужчины вытягивали их, словно в лотерее «Поле чудес»,и целый год должны были сожительствовать с той, чье имя значилось в записочке.Слава богу, мудрое время хотя бы внесло коррективы в этот варварский обычай.Ведь совершенно непонятно, кого вы в конечном итоге вытянете. Это примерно как знакомиться на сайте «Одноклассники».На картинке – сущая Оливия Уайльд, а в реальности... совсем даже не она.

Позднее к «записочкам» прилепилось имя ни в чем не повинного святого Валентина, которому случилось помереть мученической смертью именно в разгар луперкалий. Точнее, святых Валентинов было два – один Римский, другой –Интерамнский. Им обоим отрубили головы.На этом их несчастья, как видим, не закончились. Традиция слила их в одного человека и навсегда связала с сердечками,шариками, плюшевыми котятами и прочим дурацким хламом, которым теперь обмениваются по всему миру независимо от вероисповедания.

Лучше бы в самом деле раздевались и бегали голыми по улицам. В общем, с праздником!

GQ /февраль 2011/
leboski

котокрол

Смотрите какого отличного котокрола мне подарили на НГ с припиской: "Что приготовил нам 2011 год? Узнаем весной, когда мартовский кот реализует весь любовный потенциал кролика". Это подушка-игрушка, с одной стороны кролик, развернул-перевернул и кот. Отличная альтернатива остопиздевшим кружкам, ежедневникам, календарям, всякой кожгалантерее и прочей фигне в качестве корпоративных подарков. Больше фантазии и ярких идей вам в новом году. С наступающим!